моя грустная реальность

Депрессия за депрессией меланхолия за меланхолией.

Неохота что либо делать что либо создавать

Веду паразитический образ жизни

Никто не хочет общаться со мной, разве что в корыстных целях или по работе.

Всё что я делаю не приносит пользы в том числе и мне

я не хочу быть там где я есть и быть тем кем я являюсь

осознание своей ничтожности - отвратительно

Тошнит

/не получил удовлетворения от написанного, "чудесно"   

бред бред бред

Что за бред творится. А поскольку тварится бред буду писать бредовые мысли (вернее гораздо бредовей, чем раньше).

Вчера вечером, вернее в сегодня ночью, ближе к двум часам заказал печатную машинку, так что скоро блоги буду выкладывать фотографией напечатанного (ну не бред ли). Кстати заказал её в питере, вобщем нашёл объявление и попросил знакомую из питера купить и отправить мне (ведь у меня в питере больше знакомых чем в городе где я живу). что поделать. В общем вчера она созвонилась с этим человеком (девушка Катя) которая оказалась в командировке, но её молодой человек согласился привезти моей знакомой эту вещь. Деньги сегодня перевёл так что жду процесс.

Уснул, вернее откланился ко сну в 3.30 ночи и проснулся в 8.00 (бодрый как огурец). видимо ждал сегодняшнего события (я таки купил новы монитор 21.5''). Поехал за ним в 11 утра даже не позавтракал. Вроде пока работает, правда единственное чем он отличается от моего прошлого, это диагональю и тем что сейчас видео ВК и игры тормозят. (афигенно).

Заказал ещё одну игрулю для фамиком.

Обноружил что с каждой покупкой начинаю себя лучше чувствовать, как наркота. Но с этим надо завязывать, чую в скоро будет чтото страшное.

п.с.

Выложил пост в соц сети с музыкой из фильма выживут только любовники (интересно будут лайки). музыка очень серьёзная и мощная, так что думаю ни одного лайка не соберу.

/както так..................................

25.05.2014

немного эскопизма

ДОЛгожданные выходные. НИ мысли о работе. Вчера вечером очень разболелась голова, и было очень не к стати т.к. я купил вина приготовил ужин и хотел попрощаться с рабочей неделей, но увы моё состояние не позволило мне закончить даже бокал вина. Спать лёг рано и даже не слышал дождь за окном ночью. Снились какие то извращения (наконец то кошмары закончились, ну вернее вчера их не было). НО зато наутро был свеж и полон сил, и потратил все силы на игру в нинтендо и просмотр видеоблогеров. Ах моя влюблённость, снова влюбился в одну книгоблоггершу, но учитывая то что я завязал знакомством через соц сеть, ничего писать ей не планирую, сейчас подожду немного и влюблённость пройдёт (кстати нужно придумать название этим моим недельным влюблённостям, хм.. недельная влюблённость - пойдёт)

Вечером пошли с Юлей в театр на спектакль по пьесе Ж.П.Сартра (За закрытыми дверями), эта постановка понравилась мне больше чем я видел до этого, именно в таком формате мне и нравится постановки. Всё.

Узнал что у Юли есть старая печатная машинка (моя давняя мечта) попытался ей развести и купить за 2т.р., но видимо она ещё та старьёвщица и сказала что меньше чем за 15 не отдаст. Так что отстой. Вообще она интересная (интроверт, социопат и мизантроп). С такими людьми и тяжело и интересно. Она осталась единственной моей хорошей знакомой в этом городе. 

/нужно что то  делать.. но что?

24.05.2014

с каждым днём всё хуже и хуже.

я не знаю где мне будет лучше.

каждый день читаю про разные города, кстати желание читать совсем пропало вчера осилил лишь несколько страниц книги.  в основном смотрю видио на ютубе и прикидываю как пополнить коллекцию ах да и играю в кастелванию, собственно так мой день и устроен, вернее не день а время после работы.

на работе просто ужас, начали лопаться пузыри того что мы натварили несколько лет назад, очень хреновое состояние и полное опустошение. Домой прихожу и разлагаюсь. если бы у меня был телевизор я бы наверное смотрел орт или ещё чегонибудь. депрессия прогрессирует и я не знаю как с ней бороться, позитива в жизни никакого.

получил небольшую премию и отложил её на чёрный день, снова нет денег. 

ищу страну для следующего путешествия, но я слишком антисоциален чтоб куданибудь ехать одного, а друзей у меня нет.

/сартрр

После душа

Нахожусь в каком-то подвешенном состоянии. 

После того как я начал больше читать, то стал чувствовать как в моём мозгу стали происходить изменения, умнее что-ли стал немного, я не отрицаю что раньше я был достаточно глупый, вернее глупее чем сейчас, хотя и сейчас меня каким-то умником тоже не назвать. Всему виной моя память, она ужасна, я не могу запомнить ни определения, ни даже лица человека. Осознал зачем в школе нужно было учить стихи, интересно если сейчас учить стихи память будет улучшаться, или она только на ранних стадиях взросления укрепляется, как с мышечной массой, или ростом (ну вот опять началось). Я на прошлых выходных попытался выучить небольшой стих И. Бродского, в принципе выучил минут за 15, я не знаю много это или нет, но стихотворение было небольшое и не особо сложное. Но сейчас если меня попросят рассказать, то я расскажу не больше двух строчек. В общем, как мне кажется, неплохая идея учить по стихотворению каждую неделю, только нужно его в течении недели закреплять или рассказывать пред зеркалом. Можно попробовать в целях эксперимента, может и с памятью наладится, а может и нет.

Но что-то я отошёл от основной темы, что хотел рассказать про подвешенное состояние. В общем как было сказано ранее, я не особо умный, но ввиду того что много читаю, и причём не бульварного чтива, то постепенно начинаю мыслить грамотно. Но всё же в компанию интеллектуалов меня сажать нельзя (хотя очень хочется, ибо хочешь стать умнее общайся с более умным человеком). По этому такая ситуация напоминает мне, что-то на подобии двери, с одной стороны которой - посредственный мир обычных работяг, с другой - мир интеллектуалов и высшего общества. А я стою в этой двери и заношу ногу в этот прекрасный мир знаний, но я пока не там, а большей части в посредственном мире, где всё просто. Работа, бухалово, тусовки (всё что нужно для жизни), где человек который читает интеллектуальную литературу (слишком много раз за пост написал слово на букву и. , будто меня задевает, что я глупый и стремлюсь умными словами отвести от себя подозрения, чтож,  так и есть) считается задротом, домоседом и т.п.

/стыдно товарищи, стыдно (к чему вообще эта фраза)

п.с.

Кстати про фразы в скобочках, ощущение что у меня раздвоение личности и то что в скобках пишет альтер-эго, интересно получится ли как-нибудь написать пост, полностью состоящий из мыслей этого эго?

18.05.2014

Очень холодно

В квартире снова очень холодно, а бутылка вина простояла всю ночь открытая, так что чую завтра буду лежать с отравлением.

Продолжаются кидательства со стороны той самой девочки которая мне очень нравится. Как выяснилось у неё был выходной в среду, но она даже не думала мне написать, мол работа, и завтра у неё работа и ей нужно собираться всё пока. Так что с ней всё. И почему я такой влюбчивый, как девчёнка какаято. Реально во мне живёт маленькая 9ти летняя девочка. Нужно найти способ от неё избавиться. Странный запрос в гугл будет "Как избавиться от девятилетней девочки" хотя наверно даже четырнадцатилетней. Какой то бред несу ну да ладно. Всё равно это никто не читает. Просто мысли вслух. Сегодня понял что мне нужно от общения с девочкой "Общение и обнимание" (ну типа внимание и объятия). Сейчас это особенно актуально так как в квартире очень холодно. А мои друзья "бутылка вина и печатная машинка" уже не справляются. Ах как хочется сейчас залезть в постель к любимому тёплому человеку, которая бы там валялась и согревала меня своим теплом, пока я играл в NES. Ах мечты мечты. Супермечтатель грёбаный. 

Вчера читал про главные правила писательства, даже не понимаю почему я их до сих пор не распечатал и не повесил на стену. Либо очень холодно делать такие телодвижения, либо это оправдания лени, либо я очень пьяный. 

Интересно писательство такого рода в блог каждый день будет давать скил к писательству? Надеюсь на это. Хотя в моих изречениях нет никакой последовательности. Так, поток мыслей да и только, хоть я и хотел записывать тезисы перед написание блога, но мне проще писать импровизируя, чистые мысли, из головы в сетевой дневник (в надежде что его хоть кто-то прочтёт). Или нет. Наверно через пару месяцев мне будет его стыдно читать. 

Хочу одновременно и спать и писать рассказ, но я подошёл к моменту с диалогами, а это для меня очень сложно, но может вставить монолог, на подобии тех что я пишу в этом блоге? Но там точно нужны тезисы, без экспромта, вот и нашёл себе задачку на выходные. 

Хоть в советах по писательству и говорилось о том что не нужно замыкаться в себе, и нужно гулять, но мне не с кем гулять, те люди кто остался в моём городе из тех кого я знаю, мне не интересны. Так что вариант один, но главное не залипнуть на проно сайтах. А так планы на выходные построены.

/чёрт, моя жизнь такая скучная. Сегодня сказал фразу "Я не особо привязан к жизни, и могу из неё уйти в любой момент". Спокойной ночи.

17.05.14

Со мной чтото не так

Что-то не так. На улице и в квартире очень холодно, а на следующей неделе не будет горячей воды, хотя зная эту страну, воду отключат на выходных. 

Вчера пытался писать новый рассказ, вернее идея старая, но вот наконец решил начать писать, думал смогру за один присест написать страниц десять. Но выяснилось что я абсолютно лишён таланта описания, дай мне волю и я в своём минималистичном стиле Анну Каренину опишу на одной странице. Видимо нужно почитать авторов корорые очень любят описания (я просто не понимаю как можно на две странице описать лес, который даже не в центре внимания). В общем Хемингуэй и Фаулз, хорошо описывают природу. А ещё было бы не плохо поискать книжки по литературе и какиенибудь уроки, вернее задание. Мол напишите эссе на такую тему. Незнаю.

На работе много привалило, очень много нервничаю. Очень надеюсь на неувольнение. 

Остался совсем один. Из друзей только бутылка вина и клавиатура, может оно и к лучшему.

Не могу писать диалоги, я в принципе не люблю разговаривать с людьми, а тут составлять диалоги. Нужно ходить с диктофоном и записывать разговоры. было бы не плохо скемнибудь поболтать онлайн.

/хочу финиш. сегодня не так много писанины в блоге, но просто записал мысли о наболевшем.

15.05.2014

Yjdsq ehjdtym

Моя ненависть к людям вышла на новый уровень.. человеческие особи стали настолько мне противны, что меня перестали возбуждать натуральные образы людей, а если конкретно, то девушка которую я возжелал пять лет, да в седующем месяце будет пять лет со дня нашего знакомства. Почемуто меня возбуждают только визуальные образы. 

Само собой это может быть не связано с мизантропством, но всёже та ситуация в ночь на десятое мая. Когда эта девушка была в моих объятиях, её язык промеж моих зубов, однако мои гениталии посчитали.. без понятия о чём они думали в этот момент, но явно не об осуществлении моего пятилетнего желания. Благодаря чему, поцелуй в 7.30 утра остался последним телесным контактом с этой девушкой. Я так понимаю ввиду последних событий, он таким и останется. Позор мне.

На самом деле я даже не знаю получится ли осуществить задуманное в следующий раз или через раз, возможно меня возбуждает то что я не могу получить. Но вот что интересно, меня возбуждают воспоминания о той ночи. 

/мысли путаются, трудно соображать на работе, постоянно думаю об этой девушке, пью много алкоголя вечерами, курю самокрутки, читаю стихи. на саморазвите нет сил, не могу читать книги (сейчас читаю коллекционера Джона Фаулза, но кажется не закончу, герой похож на меня, а это мерзко, не хочу быть похожим на себя) не могу учить английский, кажется женщиный вызывают депрессию (но это моё мнение, я видимо не с теми женщинами).

13.05/14

Зеркальная карма..

Есть несколько человек в моем кругу общения, которые мне надоели своей навязчивостью и я стараюсь их игнорировать, в плане сбрасывать звонки игнорировать сообщения в социальной сети. Стараюсь лишний раз не звонить им сам. И недавно наткнулся на такой факт, что как раз люди с которыми я хочу общаться ведут себя со мной так же как и я с теми людьми которые мне поднадоели. И снова возникает вопрос, карма ли это или просто необыкновенное совпадение. Поскольку был случай когда у меня было договорённость с квартирой в СПб, где бы я мог пожить несколько дней, и в этот самый момент один навязчивый человек просит меня, дать в распоряжение мою квартиру, на время моего отъезда. В итоге я отказываю этому человеку и буквально через пару дней раздаётся звонок и мне сообщают, мол так и так, но пожить в квартире не получится (в СПб). Ну и что мне думать. И это не единственный раз, бывало что я игнорирую сообщения таких людей, в свою очередь ожидая ответа от достаточно дорогого мне человека, и этот человек так же игнорит меня, говоря наот*бись банальные ответы. Я не знаю как мне быть. Учитывая, что в целях избежания такой кармы я специально отвечаю на звонки, сам звоню. И периодически это срабатывает. Когда в моих целях нет корысти, мол я позвоню и мне тут же позвонит человек которого я хочу услышать.

Возможно у меня просто съехала крыша окончательно и я зацикливаюсь на одном человеке, и он становится мне дорогим и переносится на первый план. Хотя я у этого человека как оставался в рядах "просто знакомых" так и остаюсь, и в игнорировании моих просьб и предложений нет ничего сверхестественного.

/Поживём увидим? 

п.с. ощущаю какойто груз, как будто я в отношениях, но я не в них..

11.05/14

Неностальгия..

Столкнулся несколько месяцев назад с одной проблемой сейчас попробую её описать и проанализировать, кстати забавно когда я просто размышляю я не могу анализировать, а при написании что-то встаёт на свои места.

В общем начну сначала, как это ни странно в центре камня преткновения будет стоять игра сайлентхилл. Как-то так вышло что в детстве и юношестве эта игра обошла меня стороной во всяком случае зарождение этой истории, а точнее первые три части. Даже не знаю почему. может потому что я жил в маленьком городе и она просто не продавалась (потомучто я действительно не помню обложек этих игр на прилавке, хоть она и выходила на пс1 и пс2, но всятаки портны на пк были), может от того что я не особо любил ужасы, хотя в помнится я смотрел много фильмов ужасов (от этого наверно я стал шизофреником и мне часто снятся кошмары) и играл в биохазард 2, эдакий противник сайлентхилла, но както так вышла что именно она обошла меня стороной. Пару лет назад выяснилось что один мой друг, просто фанатеет от этой серии, много раз её проходил, много про неё читал и почемуто меня увлекали рассказы о вселенной этой игры, а так как я в неё особо та не играл (хотя пробовал поиграть в четвёртую часть) то мне хотелось погрузиться в этот удивительный и таинственный мир.

Итак я скачал эту игру, достал приставку и включил. От того что я ожидал чтото действительно фантастическое, эта игра мной овладела с первых кадров, но потом становилось всё скучне, скучнее и скучнее (может от того что мне всё быстро надоедает или надоедает однообразие), но в общем я не прошёл и десяти процентов всей игры, выключил её и больше не включал.

После я смотрел множество роликов про эту игру, про историю, про создание и всякие пасхалки, когда я это слышу - возникает безумное желание погрузится в этот мир, но потом, когда я вспоминаю те моменты когда я пытался её пройти на одном дыхании, желание тут же исчезает. Таким образом я пропустил этот момент когда она мне могла понравится и я могбы на всеобщей волне в неё погрузится. Я думаю это связано с тем, что на момент выхода эта игра была действительно легендарна, не имеющая конкурентов в этом жанре, и людям она действительно нравилась. Возможно пройдёт лет 10 и игры которые сейчас мне нравятся, а их очень мало, перестанут интересовать новое поколение. Возможно я не влез в то поколение. Возможно это происходит из-за того что сейчас на рынке компьютерной индустрии развлечений, безумное колличество игр с сюжетом более проработанным чем в сайлент 

хилле. Есть ещё вариант.

В суть сайлентхилла в том что игроку напрямую ничего не говорят, требуется большое время для погружения, а текущий ритм жизни не позволяет тратить гигантское количество времени на погружение в виртуальную реальность какойто старой игры. Либо это элементарная лень. В любом случае я упустил этот момент, как и упустил множество других вещей, которые не смогут меня впечатлить либо стать настольгией. а это грустно.

/собственно, обо всём этом я уже думал в голове, так что ничего нового для себя не открыл. (возможно потеря памяти может всё исправить, но это слишком большая жертва)

08.05/14

Одиночество..

Одиночество.. да что вы знаете об одиночестве..

Хоть этот год и начался неплохо, ну что значит начался, уже май, однако за это время все мои друзья (то есть люди с которыми мне приятно проводить время, которым я могу доверять (хотя не стоит никому доверять, даже себе бы я не стал) с которыми мне комфортно - наверно и это и есть друзья, мне кажется что так) уехали из моего города и я остался один. 

Тут забавно получилось на самом деле, у меня была возможность уехать в СПб, но чтото меня останавливало, может страх вернуться в город где я родился, может зарплата ниже моей на 20к, или друзья с которыми я не хотел расставаться. На самом деле мне очень тяжело довериться человеку, ощущение что я чувствую его ауру, и к кому-то хочется притянуться, а с кем-то тяжело находиться даже в одном помещении, аж чувствуется как твоя жизненная энергия (жизненная энергия - что за бред) покидает тебя. Собственно, в мой круг общения входит небольшое количество людей, только те кому я могу доверять, с кем мне комфортно. Я против мимолётных знакомств (о причине, возможно, напишу в другом посте), но если такие знакомства и происходят и я чувствую некую связь с этим человеком я стараюсь увеличить количество общения и проведённого времени с этим человеком.

Но тут снова подводный камень который меня мучает. Я получаю огромное количество положительной энергии от этих людей, из чего следует вопрос, я забираю их лишнюю энергию, либо высасываю их положительную энергию (как некий энергетический вампир)? я никогда не спрашивал приятно ли со мной проводить время, или они рады когда я ухожу? Возможно я не спрашивал потомучто уверен что они мне соврут, либо уйдут от ответа. Так что это останется загадкой до конца, либо пока я чтото не придумаю. 

Однако новое события подталкивающее меня к новым вопросам и новым ответам. Решил провести чтото вроде эксперимента, никому не писать, посмотреть сколько без меня продержатся мои "друзья". Лично мне хочется с ними общаться постоянно, (высасывать их жизненные соки - шучу), не люблю сидеть один, я начинаю разговаривать сам с собой, а тут вроде и общение и тебя не видят и каждый в комфорте у себя дома. Так вот, уже второй день мне никто не пишет, и это именно те с кем я постоянно общался, я не говорю про тех людей с которыми мне более менее комфортно, те так вообще забыл про меня. Так что возможно им со мной не комфортно из-за постоянного поглощения мною их энергии. 

\придётся стать затворником

(перечитал текст, слишком большой поток мыслей хотел подвести к одному, вывел новую, переписывать уже не буду, постараюсь взять на заметку и в следующий раз скачала записать тезисы, а потом пост, а не фигачить всё экспромтом)

06.05/14

Зайдя в свою старенькую квартиру он осознал, что так жить нельзя и в его жизни пора чтото кардинально менять. Это небольшое и в то же время огромное путешествие в Прагу пробудило его, явившись, в свою очередь, как прекрасный сон, проснувшись после которого осознаёшь, что ты по прежнему в окружении экзистенциальной реальности.

Говорят "В гостях хорошо, а дома лучше". По мне так бред, но возможно я сейчас не дома. Хотя я здесь и прожил почти 7 лет, и с этим местом связано много историй. Однако мне кажется, что я не могу считать это место домом. Здесь мне дискомфортно. Когда я только уезжал в Европу, это были настолько неописуемое ощущение, ведь когда человек едет через тур-агентство, в этом нет ничего особенного, единственная сложность это проснуться, чтоб не проспать самолёт. А дальше забота лежит на людях из тур агентств. И как по мне то ты не прочувствуешь, дух страны (города) в который отправился. Я так говорю потому что, к сожалению или к радости, какой-то десятой части да прочувствовал дух Праги.

Както я отвлёкся от темы (нужно будет переписать). В общем когда я только уезжал я не знал как меня встрктит абсолютно другая страна, абсолютно другая культура. Все на работе только и твердили, что все в этой европе бездуховны и злые и ищут где бы кого кинуть. Они это говорили, опираясь на свой жизненный опыт живя в России. Ну допусти Россия дофина духовная страна, и что тут меньше кидают людей, да я боюсь подняться в подъезде до десятого этажа, когда лифт не работает. "Высокодуховные" люди привыкли не отвечать за свои действия, у них есть "спаситель" который их оберегает (так же и с тур агентствами), такие люди никогда на себя не будут брать ответственность, а зачем когда есть ктото кто всегда их защитит. Возвращаясь к теме бездуховной Европы. Как мне сказали в Чехии 90% людей атеисты. НО лично я не вижу в этом ничего плохого, религия очень сильно тормозит науку, большинство воин случалось именно из-за религии. Да, большенство этих людей не верят в бога, и что от этого им плохо живётся. Скажу вам, нет, там хорошо. Каждый человек ответственный, он отвечает за свои поступки, даже в такой мелочи как выкинуть пластиковую бутылку именно в бак для пластиковых бутылок, как это не странно. Русские же "Духовне" люди, знают что их всегда кто-нибудь да оберегает и можно выкинуть мусор прям на дорогу. Кто-нибудь ведь всёравно уберёт, зачем на себя брать это бремя. И так во всём.